他；明明是他想刺激你，会说你想刺激他。
以上他所有的纠结、甩锅、气急败坏，都是因为他无法承担一丁点的责任，以及他将自己完全地投射给你。
很多时候，正常人说一句对不起，马上就会去好好完成承诺，让他人看到自己的责任心和担当，感情也就得以修复了。
但npd却要无限地拖延、甩锅，享受当无赖却立高大人设的特权。
第二，沟通被他躲避掉后，npd看你自己消化了情绪，又会若无其事地来找你，完全无视你跟他的交代。
比如你说“你把承诺兑现了就很好”
，你已经跟他说的很明白了，但他依旧不会去做，来找你说其他事。
你坚持叫他去完成承诺，他就会进入刚刚讲的第一点的道歉模式。
你继续坚持自己的诉求，他就会气急败坏地开始指责贬低，不道歉、不行动，想直接翻篇，或者是先指责你的问题，说你翻旧账，说“我错了，行了吧”
，但哪里错了、要干什么就通通不说。
问题从未被他解决过，只想着让你停止要求他。
这种搞乱交流重心的方式，最后搞得你身心俱疲，放弃给自己的诉求，单方面理解他、体谅他，任他消耗，无限循环。
第三，日常生活中时常出言不逊，非常隐秘地摧毁你的自信。
他会说：“哎，你要是再高一点就完美了。”
“哎呀，我怕你觉得我不体贴你，但说实话，你做的这个东西真的不行啊。”
“你怎么这么爱出汗。”
“我不喜欢你的身材，真好，但是衣品不怎么样。”
他知道你喜欢某样事物，他会有意无意地故意贬低，然后装作没注意。
你越是在乎什么，他越是利用那件事来刺痛你，看你的反应来吸食能量。
这样的出言不逊无时无刻不在存在，而你将自己投射给他，会为他找借口，以为他只是不会说话，但其实换位思考就知道了，如果是你，你会不会故意说别人的缺陷去开玩笑呢？他们喜欢物化其他人，对其他人的价值品头论足，他们生活的原动力就是批判。
当你为他这些无理行为申诉，他或许还会说：“你到底爱不爱我，你是不是永远都不满意啊，我做什么你都不满意。”
这又是他在投射。
其实你或许自始至终都在容忍他，没对他说过任何故意贬低的话。
看到了吧，兄弟们，npd与人的交流中，时常都要显示出他自己的优越感，不顾他人的感受，看似是站在公正客观的角度描述事实，但事实上，每一件他们描述的事情都带着自己强烈的个人扭曲的主观判断，用公正客观来掩盖自己的恶意，这种自信被悄悄吸走的感觉让人很不爽，但又一时之间不知道如何辩驳。
你说他说的不对吧，他又确实说了事实，你说他态度不好吧，他又假装是在关心你，总之非常吊诡，让人有口说不出。
如果看了上面的内容你还是不确定怎么分辨，不知道什么才是正常的聊天。
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而且，一个真正的npd的本性是非常难以改变的，当下他改变了，不久啊，他还是会原形毕露，所以我们唯一能做的就是逃离他。
做好三个心理建设，第一，不要直接解读npd的攻击，要学会去现攻击背后的真相。
举个例子啊，当你拆穿npd出轨的现实，就会激npd对于自己完美人设被破坏的羞耻感，那此时他就会暴躁，会攻击你的矫情和小心眼，开启他们擅长的诡辩模式。
当你被他干扰了对话的方向后，你的语言就是在自证自己不是矫情、不是小心眼，而无法把沟通重
