是那时候我真的觉得你罪该万死。
我只要一个你，可是你要拿很多的人事物来代替我。
我的心脏要疼死了。
你知道吗，就是被抽筋拆骨那种痛，比那还痛。
哪怕被殴打被下毒，我都从来没有那么委屈过。
但是我不会承认我的难过心碎的（现在我偷偷告诉你）。
后面我总是做噩梦，说起来也真的很抱歉，那时候还把你梦成了一个对我很坏的人。
实际上你是个乖得不得了的小孩，对吧。
再后来就是梦见你受伤，自残，总在我面前哭泣，甚至在我的怀里闭上眼睛。
慢慢那些梦还变成了现实。
那时候真的很折磨。
我清楚我爱你，可我也确实恨你（恨你只是因为我误会了你，不关你的事，你不要多想）。
其实误会很好解开，只是我不愿意。
可能我也知道自己理亏，我怕事实成立，我在看没有别的办法留住你。
你知道的，没有我你可以活得很好，自由自在，可是没有你，我会死掉，这应该也是我担惊受怕的原因吧。
你知道吗？
以前我总是骗你，好像这个世界上只有我才对你那么好，只有我才爱你。
可其实没有我也会有很多人爱你。
那时我不想告诉你这些。
这样你就会更加明确你并不是非我不可，也不是只能有我。
我其实是害怕是。
我现在一定要告诉你一个客观事实，没有我也会有很多人爱你。
真的。
但不是因为你善良勇敢正直可爱。
也不是因为别的。
只是因为你是你，所以值得被爱。
我不知道我想说的有没有表达清楚，我总是词不达意，总是胆小怯懦，于是错过了许多。
你看见我给你比划手语了吗，我说一定要给你比划一次，希望我做到了。
其实很久以前我就在学手语了。
你要问我为什么要学，我肯定不会说因为想和你用手语交流，那对于那时的我来说很别扭。
我觉得自己那么个大高个，站在你面前比划手语会很傻。
又怕自己比划的不标准，你看不懂，我还要被笑话，于是我就一直学，反复练，想等到了我精通手语的那一天，再比划给你看，让你大吃一惊。
说什么“江逾白你好厉害哇”
。
很早很早的时候，我就爱看你惊喜的眼睛了，里面有我臭屁的样子。
只有我。
可是很可惜啊，我还没学精通呢，就看见许莱娣和你很高兴地用手语在交流。
你笑得老开心了，又惊又喜，本来应该在我身上的眼神，你居然给了她。
我当时觉得自己就是个小丑，我觉得很难堪。
我真的快醋死了，可是也不愿意和你说。
我就生闷气。
我在心里说我永远都不给你比手语了，让别人比去吧。
是不是很幼稚很蛮不讲理，你看到这里可能都无语死了。
但是没办法，那时候我就是这样，还把什么那些臭毛病都施加在你身上，真的很抱歉啊。
我从小就认为，这世界的法则就是针对我的，老天从来没对我仁慈过。
可其实你的出现，就是上天对我的眷顾。
可惜我没有珍惜。
对不起。
对不起说多了，你大概也不想听了。
那我还想和你说一句谢谢。
谢谢你给了我一段永生难忘的幸福时光，谢谢你总是关心我，谢谢你教会我喜欢和爱。
谢谢你爱过我。
我也很爱你。
所以不要陪着
